|
Анекдоты.
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:09:09 | Сообщение # 76 |
 VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:11:43 | Сообщение # 77 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Даша:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- А я помогала маме делать повязки.
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:13:05 | Сообщение # 78 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:15:21 | Сообщение # 79 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Папа, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец ( хмуро ): - Ты тоже.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:16:03 | Сообщение # 80 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:16:54 | Сообщение # 81 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:19:02 | Сообщение # 82 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Бузова рассказывает Дашко:
— А я ни разу не спала с Ромой, и до свадьбы не буду! А ты?
Дашко чешет репу:
— Не знаю... Ромка вообще-то не в моём вкусе.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:21:31 | Сообщение # 83 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Сидят Петька с Василием Ивановичем на лавочке. Василий Иванович говорит: - Ой, Петька, что-то плохо мне, плохо мне на душе – за последнюю неделю ни одного беляка не зарубил. - Да, Василий Иванович, понимаю. Тебе, наверное, лучше к врачу сходить. Пошел Чапаев к врачу. Через пять минут возвращается, вытирает кровь с сабли об штанину и говорит: - Да, Петька, врач, конечно, это не беляк, но все равно полегчало.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:24:01 | Сообщение # 84 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Четверг, 26-Июл-07, 12:26:27 | Сообщение # 85 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| На киностудии «Чукча-фильм» снимают фильм про войну. Тундра. Яранга-чум. Стук в дверь. - Кто тама, однако? - Гестапа. - Каво нада? - Партизана. - Какая? - Олега Кошевая. - А его нету. Он пошел в тундру листовки расклеивать и поезда под откос пускать. - Ну, тогда передайте ему, что приходила Гестапа и очень сильно ругалась.
|
| |
| |
| Анаит | Дата: Суббота, 28-Июл-07, 21:44:51 | Сообщение # 86 |
 VIP персона
Группа: Администраторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
| Сидят на берегу реки русский,грузин и армянин.Вдруг подлетает к ним летающая тарелка,выходит из неё иноплонетянин и говорит:
-Ну чо,ребят,хотите прокачу на тарелке?
-Да хотим......
-Ладно,только я буду загадывать задачки,кто отгадает,того и прокачу...Вот ты,русский,сколько будет 2+3? Русский:
-5
-Правильно,садись,прокачу... Сделали пару крунов вокруг земли,прилители обратно....
-Грузин,а сколько будет 11+14?
-25
-Молодец,садись,прокачу.... Покатались,прилетели обратно...
-Армянин,сколько будет 14825,26+587,054*47,26??? Армянин:
-Ара,если нэ хатиел катать,так би и сказал...
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:24:18 | Сообщение # 87 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Windows XP Professional. Тормозит красиво!!! «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы» Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девуш ка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство...
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:33:10 | Сообщение # 88 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхс екретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По ут верждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и в ременнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров. *
И-нетчика на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов. *
Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мо г-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла? *
Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:38:28 | Сообщение # 89 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| про ГРУЗИНОВ!!! 
*
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...
*
- Дэвушка, падажди что всажу.
*
Приходит грузин к другу: - Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена, я с ней просто посижу, пусть думают, что это мой жена. Разве можно другу отказать? - Тамара, собирайся, — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел, сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: - Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь, никогда больше не дам!
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры, выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше, выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба любат? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там любат, суда не ыдут, мэня боятся!!!
*
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
*
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумлённо: - Ара, а что, мельче есть?
*** Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?! *** Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
*
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
*
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:41:43 | Сообщение # 90 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| *
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
*
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
*
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Ещё адын кашак прапускаишь?
*
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
*
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
*
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: - Гру-зын! Гру-зын!
*
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
*
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зёбр видэл! - Кто такой Зёбр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко член есть, а Ищак нет!!!
*
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
*
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
*
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: - У тебя добрачные половые связи были? - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
*
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?
*
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -зззззззззз, ззззззззззз. Грузин ее прогоняет : - Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -зззззззззз, зззззззззз. Грузин снова: - Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!! Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
|
| |
| |
|
