|
Анекдоты.
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:44:33 | Сообщение # 91 |
 VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| *
- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест... - Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь? - Нэт! - Значит - заворот кишок!
*
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
*
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
*
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: - Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а? Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: - Ну... Начиная с тысячи долларов... На что Вано с возмущением говорит: - Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!
*
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
*
Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
*
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет, еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку, жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится, уксуса у меня тоже нет.
*
- Эй, дарогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мишь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту пэдлу мигом сожрэт.
*
Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50...
*
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: - Ку-ку. Грузин: - Как каку? Самую жирную!
*
- Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
*
Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орёт. - Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца??? - А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:48:11 | Сообщение # 92 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| про АРМЯН  ))))
*
У армянского радио спросили: - Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
*
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
*
У армянского радио спросили: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
*
У армянского радио спросили: - Почему все иранские мальчики носят усы? - Они хотят быть похожими на своих мам.
*
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
*
Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.
*
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает: - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
*
Аpмянское pадио сообщает: - Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили.
*
У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
*
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
*
У армянского радио спросили: - Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Правой рукой растегивать удобнее.
*
Когда армянка выбрасывает свой мусор? Через 9 месяцев!
*
Вопрос армянскому радио: -Что такое дом терпимости? Ответ: -Пивной бар с запертым туалетом.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:51:24 | Сообщение # 93 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| *
Вопрос армянскому радио: -Как называется корова, которая не дает молока? -Жадина,говядина.
*
У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
*
У армянского радио спросили: - Что будет, если в России исчезнет вся водка? - Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она и счезнет в России, то где-то появится. Так вот там где она появится, там и будет Россия.
*
У армянского радио спросили: Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор!
*
У армянского радио спросили: Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.
*
У армянского радио спросили: Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
*
У армянского радио спросили: Что делать, если хочется работать? - Полежи и все пройдет.
*
У армянского радио спросили: Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.
*
У армянского радио спросили: Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
*
У армянского радио спросили: Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
*
У армянского радио спросили: Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
*
У армянского радио спросили: Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается.
*
У армянского радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
*
У армянского радио спросили: Сколько бывает видов противоестественной любви? - Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
*
У армянского радио спросили: Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.
*
У армянского радио спросили: Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - Воблядь.
*
У армянского радио спросили: Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим.
*
У армянского радио спросили: В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
|
| |
| |
| Джавахк-Арцах-ЕРЕВАН | Дата: Среда, 01-Авг-07, 11:57:18 | Сообщение # 94 |
|
VIP персона
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444
Статус: Offline
| *
У армянского радио спросили: Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
*
У армянского радио спросили: Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.
*
У армянского радио спросили: Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки.
*
У армянского радио спросили: Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
*
У армянского радио спросили: Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат.
*
У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
*
У армянского радио спросили: Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная.
*
У армянского радио спросили: Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
*
У армянского радио спросили: Что такое зарплата ? - То же, что и менструация - ждешь месяц, а в три дня кончается.
*
У армянского радио спросили: Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
*
У армянского радио спросили: Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
*
Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство.
*
Сообщение армянского радио: - Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!
*
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги? - Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
*
- Можно ли забеременеть от пыли? - Можно, если пыль стоит столбом.
*
- Много ли дураков в Ереване? - Приедешь - первым будешь.
*
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио": - Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль? "Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило: - А у вас негров вешают!
|
| |
| |
|
